=^..^= Wie man eine
Katze badet :o)
Katzen sind wasserscheu.
Zumindest, wenn sie unfreiwillig mit dem
lebensspendenden Nass in Berührung kommen. Ansonsten lieben sie es. Sie
trinken direkt vom tropfenden Hahn, sie weichen keiner noch so tiefen
Pfützen aus, sie werfen sich badelustig ins Gartenbiotop. Einige
Exemplare spielen auch gerne "Mensch ärgere dich!", und das geht so:
Die Katze begibt sich zum randvollen Trinknapf
und schaufelt mittels Pfote den gesamten Inhalt heraus. Sodann sieht sie
ihren Menschen an und miaut kläglich: "DURST!"
Will man Tier und Element jedoch zwangsweise
zusammenführen, ergeben sich Komplikationen. Leider ist es manchmal
unerlässlich, dies zu tun. Sei es, weil der Verdreckungsgrad des Fells
schon weit jenseits des Katzenzungenbewältigungspotentials liegt, sei es
aus Chancen steigernden Überlegungen vor Ausstellungen oder einfach,
weil ein lästiger Hautpilz das Tier plagt und man nur durch spezielle
Kurbäder Heilung herbeiführen kann.
Ungeübte Personen sollten allerdings den
hiesigen Katastropheneinsatztrupp verständigen oder zumindest vorher
diese Vorgehensanleitung genauestens studieren.
1) Vergewissern sie sich, dass ihre Blutgruppe
nicht allzu selten ist. Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.
2) Bitten sie ein paar zickige Nachbarn, die
Schwiegereltern und wen sie sonst noch auf Ihrem weiteren Lebensweg
entbehren können, zu sich. (Zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger
Matrosen aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe.) Aber zehn Helfer
sollten es mindestens sein.
3) Nummer des Notarztes bereithalten.
4) Gehen sie in die Apotheke und bringen sie
ihren Erste-Hilfe-Schrank auf Vordermann.
5) Warmes Wasser in die Wanne lassen. (Es ist
ein nettes Märchen, dass es reicht, einen Plastikbehälter in
Katzenklogröße halb zu befüllen. Tiere, die sich in solche Kleinwannen
zwängen lassen, sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)
6) Schutzausrüstung verteilen. Die
Standardbekleidung für Katzenwäsche setzt sich folgendermaßen zusammen:
O ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken
O zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
O wahlweise Brustpanzer oder Kugelsichere Weste
O Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
O Gesichtsschutz
O Vollvisierhelm (da es in einem normalen
Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist, zehn Menschen derart
auszustaffieren, lassen sie alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen,
worin sie bestätigen, gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche
zu stellen.)
7) Verabschieden sie sich von jedem Einzelnen.
8) Lassen sie vorsichtshalber auch ihr eigenes
Leben wie einen Film an sich vorüberziehen.
9) Holen sie die Katze
10) Übergeben sie sie dem freiwilligen ihrer
Wahl.
11) Geben sie das Kommando: "Kaaatzeeee
eintauchen!". Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen. Halten sie
sich eher im Hintergrund. Die anderen werden inzwischen versuchen, die
Bestie im Wasser zu halten und sie gleichzeitig zu entschmutzen. Sie
werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste vonstatten
gehen wird. Beten sie ein bisschen.
12) Bringen sie die Verwundeten ins Lazarett und
betrauern sie die Gefallenen.
13) Die Katze
zum Trocknen in die Sonne stellen - fertig!
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